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Esto es mas sobre mastodon que sobre capaz, pero yo no conocía la red antes de conocer mastodon.uy
Me gusta decir cosas y responder cosas acá porque siento que es más posible generar una conversación aquí que en otras redes que he conocido (ig/tw). Mas allá del espíritu anti-bigtech, creo que está buena esa experiencia. Cuando voy a publicar algo muchas veces lo paso por el filtro de "esto da para conversar?" porque siento que está bueno que una red social funcione como red y como social, no solo como un altavoz.

Es una experiencia rara de alguna manera "volver" a una interacción con internet que no da tanta serotonina, que no está buscando mantenerme drogade y enganchade scrolleando por los siglos de los siglos. Puede parecer (y tal vez es!) menos placentero que exponerse a los mil estímulos de instagram, pero también es muy liberador, se siente más liviano para el cerebro. Lo poco que he estudiado de UI/UX me preocupa porque veo "mirá con qué poquito te enganchan". Hace la diferencia interactuar con algo que podes presuponer que está diseñado de buena fe: quizás sí para ser atractivo (con mejores o peores resultados, los mensajes directos son raros) pero no para RETENER.

Eso sin mencionar que acá no hay publicidad!

Otra cosa: a mí me pasa que me interesa mucho más ver la pestaña "local" que mi propio feed. Quizás es que no soy buena seleccionandome el contenido, pero a mí me da la sensación de que tiene que ver con un sentimieto de terrritorialidad. Aunque conozco a poca gente del server y no todes vivimos en .uy esta bueno ver avatares conocidos.

@santiago

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- Materiales sobre Educación sexual integral
- ¿si quiero o si tengo?

Si querés o tenés materiales relacionados con ESI contestame a este toot, empecemos a armar un repositorio gigante y muy ordenadito.

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Todavía no es 14 de febrero! Pero estaba pensando mientras lavaba los platos y quiero aprovechar esta estúpida ocasión para militar un poquito el amor libre <3
La no-monogamia consensuada, como tema, está mucho más presente ahora que hace unos años, pero me sigue sorprendiendo la poca cantidad de amorlibrenses que conozco personalmente. ¡Creo que conozco 4! Y eso contando a mi novio y a mi compañero.
Así que quiero aprovechar a alentar a la gente que lo está considerando a que se anime a intentar dar algún paso hacia el amor libre.
No descarto la posibilidad de que haya personas escencialmente monógamas, e incluso que algunas de ellas lo estén pasando mal porque se sienten presionadas a vincularse de un modo que no les es propio. Pero me animo a decir que son muchas, MUCHAS más las personas escencialmente inclinadas al amor libre que viven una vida de angustia, mentiras, insatisfacción y soledad porque intentan encajar en la mononorma.
Algunos discursos de la no-monogamia, como pasa con tantas otras ideas originalmente buenas, pueden ser fácilmente secuestrados por los discursos neoliberales. Suena bastante neoliberal pensar que mi es importante, y que puedo """tener""" todo lo que quiero. Pero para mí, el amor libre es radicalmente . Necesariamente te lleva a pensar en el colectivo, a tener en cuenta las necesidades de otras personas, a hacer pactos sin intentar cagar a nadie, a ejercitarnos en el cuidado... El modelo tradicional de y es ante todo una forma de proteger el patrimonio y la , de decir "estas cuatro o cinco personas me importan y me pertenecen, y me cago en todos los demás". El amor libre rompe con eso en la intimidad, y quiero creer que si más personas nos relacionamos de maneras alternativas, podemos llegar a debilitar fuertemente, a gran escala, el rígido modelo de familia y de pareja que habilita que vivamos de esta forma tan individualista y cortoplacista. No sé, es una idea a la que me aferro, como la idea de que la educación sexual integral puede debilitar el y hacer que ya no seamos presas tan fáciles para el consumo.
El fediverso está lleno de gente que se mueve por la y el . Por lo que entiendo de estos movimientos, creo que el amor libre tiene varias patas en común con ellos. Todo es de todes. Todes podemos contribuir. Las cosas tienden a mejorar cuando compartimos. Hay bienes escasos, pero también hay bienes infinitos: el amor, como el software, como las canciones, no se agota porque haya alguien interactuando con esa cosa o persona con la que yo quiero interactuar.
Ya es bastante paloma todo esto, pero también quiero decir que el miedo y la tristeza no siempre son indicadores de que tenemos que desistir en nuestros intentos por cambiar la forma de vincularnos. Yo pasé mucho miedo y mucha tristeza intentando relacionarme, pero estaban más relacionadas con la violencia machista y con heridas personales que con el hecho de que me relacionara de manera no-monogámica. Lamentablemente la violencia patriarcal y la violencia en general siguen estando por todos lados. Y NO son parte del amor. Yo creo que el amor no tiene partes malas.
Feliz día de
PD. yo no soy agama y este post es brutalmente no ágamo, pero investiguen sobre la agamia que es una idea muy radical y muy poderosa.

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aguante el mercado popular de subsistencia que mejoró mi vida en todo sentido. no estoy exagerando.

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Holu! Hoy entregamos el informe final de la pasantía para ser educadoras sexuales y me pasé llorando todo el día porque me emocioné así que quiero compartir una partecita de mi autoevalución <3

Cuando me inscribí en Sexur estaba en la búsqueda de alinear mi cotidianidad con mis ideales. Había egresado de una carrera que me divertía y tenía un empleo conveniente y entretenido; pero consideraba que nada de esto era una contribución a mi comunidad, o a la realidad que yo quería ayudar a construir. Después de un breve paso por algunas materias de la carrera de Educador Social, encontré que Sexualidad era la que más me interpelaba, y por eso me decidí a emprender el camino que proponía Sexur.

Al poco tiempo de comenzar el trayecto empecé a sentir que era improbable que yo pudiera desempeñarme como educadora sexual. Todo lo que aprendía me movilizaba, muchos de los temas me generaban un profundo placer estético e intelectual, sentía que había encontrado otra área del conocimiento que estaba hambrienta de explorar. Pero lo más importante fueron las instancias de reconciliación y sanación respecto de mis experiencias personales, mi autopercepción, las maneras de vincularme...

Siempre sentí que mi sexualidad había sido herida (por mí, por la cultura y la sociedad, por otros individuos) muchas veces de forma deliberada. Aunque entendía que aproximarme a sanar estas heridas no era el foco principal de la formación, acepté esta manera de transitarla porque hasta el momento Sexur era la única instancia en la que me había permitido reflexionar y sentir libremente en torno a esta dimensión de mi ser. Aún no había incorporado la sexualidad como tema importante a las conversaciones con mis amigas ni a mis procesos terapéuticos.

Pero toda esta movilización hizo que se difuminara más aún la idea de mi misme como educadora sexual; y como agente de cambio. No me sentía en absoluto preparade para facilitar instancias similares ante otros grupos o individualidades. Observaba en muchas de mis compañeras una predisposición al trabajo con personas que parecía innata, o generada a lo largo de muchos años de docencia. En cambio, yo venía de años de trabajo frente a la computadora, en ámbitos marcados por una manera de operar desafectada y tecnicista, donde la comunicación, el autoconocimiento y la sensibilidad son solo valorados como los “soft skills” forzosamente necesarios para escalar y hacer dinero. Si bien siempre fui sapo de otro pozo en esos ámbitos, y me sentía a gusto en Sexur, fui formando en mi mente una idea de la educadora sexual proficiente, o “adecuada” y esta persona imaginaria no se parecía en absoluto a mí. Aunque nunca temí las instancias de evaluación que eran parte del curso, veía la posibilidad de transitar la pasantía exitosamente como algo muy lejano e improbable.

Pero encaré esta parte de la formación con valentía. Desde el principio estuve intentando generar las condiciones que me facilitaran este proceso; no en el sentido de hacerlo a la ligera y terminar rápido, sino en el sentido de generar un contexto que me permitiera zambullirme en él, dar un esfuerzo considerable, y no estresarme o sufrir ante las dificultades y evaluaciones negativas que estaba segure de que iba a obtener. Por eso elegí trabajar con dos compañeras por quienes ya sentía mucho aprecio y a las que ya consideraba muy buenas en esto. También hice todo lo posible por que llegáramos a hacer la pasantía presencialmente y en un entorno que nos recibiera de forma favorable.

Otra cosa que quería - pero a la que finalmente renuncié - era hacer la pasantía con un grupo de adultes. Entendía que de esta manera me sería más fácil comunicarme, y por alguna razón tenía la fantasía (ahora que lo pienso, muy errónea) de que las personas adultas por el solo hecho de serlo serían condescendientes con las falencias que yo me percibía, o que se adaptarían a ellas. En cambio, pensaba yo, les adolescentes o niñes no tendrían la capacidad ni la voluntad de adaptarse a mí; y requerirían un estatus de perfección absoluta en la persona que fuera a darles un taller de sexualidad.

Por todo esto, estoy satisfeche, emocionade y agradecide por cómo se han dado las cosas: cómo me acompañaron les niñes, su referente, mis compañeras… y cómo me traté yo misma en este proceso.

En las autoevaluaciones de cada taller queda evidenciado mi progreso y casi que se puede graficar mi comodidad, la capacidad que percibo en mí, y la conexión que logramos el grupo y yo. En esto, destaco algo que hizo la diferencia en mi proceso: tanto mis compañeras como la tutora en algún punto me hicieron notar que les gurises me aceptaban como interlocutora válida y confiaban en mí.

El tercer taller fue un punto de inflexión. Ese día me invadió la sensación de “yo quiero hacer esto el resto de mi vida, y puedo hacerlo bien”. He probado mil cosas y hasta ahora solo la literatura me había hecho sentir de esa manera.

(sigue)

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grandes cosas de esta noche: hay guiso, hay qué olor, mis gates están abrazados <3

youtube.com/watch?v=jsUGDbwOek

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Mis hijes hicieron dibujos en una tableta que proyectaba laser en una pared enorme. El grande aprovechó el libro de como dibujar dragones se vé...

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lo tengo

una siesta tan larga que cuando me desperté los españoles del fediverso decían buen día.

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estoy en un momento de sabado a la noche en pedo mandando mensajes por las redes. y me enorgullezco de decir que todos son mensajes de amor, gratitud y aguante la vida, locaaaaaa

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Un aplauso para el centrifugado de la ropa que hizo la diferencia para que alcance luego este rato de sol

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La flaca dijo que en este local de cosas dulces en Nueva Helvecia, hacen cosas preciosas y riquisimas. Nos desviamos camino a Mercedes para comprar algo para tomar con el mate. Si dice la flaca... Calle Treinta y Tres y 18 de Julio

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Soy un poco más feliz si puedo atravesar el próximo tramo de nuestra comunicación en silencio que hablando.

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Chano me parece un ARTISTASO, infravalorado como suele pasarle a los artistas, quizás por el solo hecho de que hace pop, o que se droga, no sé. Pero sus letras me parecen hermosas, sus melodías. Espero que salga adelante este chabón.

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Vas a respirar y dejar de prestar atención a la pantalla. Apagar notificaciones. Dejar el dispositivo y caminar por la casa en busca de otra cosa para hacer.

hola gente de mastodon! Estoy en un momento de poca interaccion con internet pero queria contarles que salió el numero 13 de revista isla!!!
pasen por isla.uy/ para ver. tenemos cuentos de la vida anónimos, cuentos eróticos de nuestra nueva amiga Ligi y unos mamarrachos que hice yo con mi propia letra escrito a mano y escaneado porque soy una pesada.

recuerden que siempre es bienvenida gente que quiera publicar con nosotres :)

Abrazotes!

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Quiero compartir música por acá sin que nadie me putee por poner enlaces a plataformas privativas. Cómo hago? tengo que meterme a Funkwhale? o hay alguna otra forma? Porque de seguro que algún rezongo me llevo.

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Primer nodo uruguayo de la red social Mastodon, federada, descentralizada, autogestionada y basada en software libre. Bienvenido a la tierra del mate!