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@Lunali Cuando leí ese texto sentí que era transfóbico pero no podía poner en palabras por qué (la mina es una GENIA de las palabras). Por suerte una persona trans me dio las palabras que estaba buscando con este video: youtu.be/7gDKbT_l2us

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Holu! Hoy entregamos el informe final de la pasantía para ser educadoras sexuales y me pasé llorando todo el día porque me emocioné así que quiero compartir una partecita de mi autoevalución <3

Cuando me inscribí en Sexur estaba en la búsqueda de alinear mi cotidianidad con mis ideales. Había egresado de una carrera que me divertía y tenía un empleo conveniente y entretenido; pero consideraba que nada de esto era una contribución a mi comunidad, o a la realidad que yo quería ayudar a construir. Después de un breve paso por algunas materias de la carrera de Educador Social, encontré que Sexualidad era la que más me interpelaba, y por eso me decidí a emprender el camino que proponía Sexur.

Al poco tiempo de comenzar el trayecto empecé a sentir que era improbable que yo pudiera desempeñarme como educadora sexual. Todo lo que aprendía me movilizaba, muchos de los temas me generaban un profundo placer estético e intelectual, sentía que había encontrado otra área del conocimiento que estaba hambrienta de explorar. Pero lo más importante fueron las instancias de reconciliación y sanación respecto de mis experiencias personales, mi autopercepción, las maneras de vincularme...

Siempre sentí que mi sexualidad había sido herida (por mí, por la cultura y la sociedad, por otros individuos) muchas veces de forma deliberada. Aunque entendía que aproximarme a sanar estas heridas no era el foco principal de la formación, acepté esta manera de transitarla porque hasta el momento Sexur era la única instancia en la que me había permitido reflexionar y sentir libremente en torno a esta dimensión de mi ser. Aún no había incorporado la sexualidad como tema importante a las conversaciones con mis amigas ni a mis procesos terapéuticos.

Pero toda esta movilización hizo que se difuminara más aún la idea de mi misme como educadora sexual; y como agente de cambio. No me sentía en absoluto preparade para facilitar instancias similares ante otros grupos o individualidades. Observaba en muchas de mis compañeras una predisposición al trabajo con personas que parecía innata, o generada a lo largo de muchos años de docencia. En cambio, yo venía de años de trabajo frente a la computadora, en ámbitos marcados por una manera de operar desafectada y tecnicista, donde la comunicación, el autoconocimiento y la sensibilidad son solo valorados como los “soft skills” forzosamente necesarios para escalar y hacer dinero. Si bien siempre fui sapo de otro pozo en esos ámbitos, y me sentía a gusto en Sexur, fui formando en mi mente una idea de la educadora sexual proficiente, o “adecuada” y esta persona imaginaria no se parecía en absoluto a mí. Aunque nunca temí las instancias de evaluación que eran parte del curso, veía la posibilidad de transitar la pasantía exitosamente como algo muy lejano e improbable.

Pero encaré esta parte de la formación con valentía. Desde el principio estuve intentando generar las condiciones que me facilitaran este proceso; no en el sentido de hacerlo a la ligera y terminar rápido, sino en el sentido de generar un contexto que me permitiera zambullirme en él, dar un esfuerzo considerable, y no estresarme o sufrir ante las dificultades y evaluaciones negativas que estaba segure de que iba a obtener. Por eso elegí trabajar con dos compañeras por quienes ya sentía mucho aprecio y a las que ya consideraba muy buenas en esto. También hice todo lo posible por que llegáramos a hacer la pasantía presencialmente y en un entorno que nos recibiera de forma favorable.

Otra cosa que quería - pero a la que finalmente renuncié - era hacer la pasantía con un grupo de adultes. Entendía que de esta manera me sería más fácil comunicarme, y por alguna razón tenía la fantasía (ahora que lo pienso, muy errónea) de que las personas adultas por el solo hecho de serlo serían condescendientes con las falencias que yo me percibía, o que se adaptarían a ellas. En cambio, pensaba yo, les adolescentes o niñes no tendrían la capacidad ni la voluntad de adaptarse a mí; y requerirían un estatus de perfección absoluta en la persona que fuera a darles un taller de sexualidad.

Por todo esto, estoy satisfeche, emocionade y agradecide por cómo se han dado las cosas: cómo me acompañaron les niñes, su referente, mis compañeras… y cómo me traté yo misma en este proceso.

En las autoevaluaciones de cada taller queda evidenciado mi progreso y casi que se puede graficar mi comodidad, la capacidad que percibo en mí, y la conexión que logramos el grupo y yo. En esto, destaco algo que hizo la diferencia en mi proceso: tanto mis compañeras como la tutora en algún punto me hicieron notar que les gurises me aceptaban como interlocutora válida y confiaban en mí.

El tercer taller fue un punto de inflexión. Ese día me invadió la sensación de “yo quiero hacer esto el resto de mi vida, y puedo hacerlo bien”. He probado mil cosas y hasta ahora solo la literatura me había hecho sentir de esa manera.

(sigue)

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ayer escuché a alguien decir "la gente no es fea" y la verdad que hay que decirlo más seguido. Retooteen

piracalamina retooteado

@piracalamina
Recuerdo algo que escribiste, una noche con amigas, volvíais a casa, un encuentro desgraciado, acabásteis en urgencias... Dicho así parece una tragedia, pero qué risas pasé.

estoy corrigiendo unos cuentos de mi próximo libro y la verdad que cuando quiero escribir bien escribo MUY BIEN!

si los traperos pueden darse pa delante yo también

piracalamina retooteado

teachers should get paid more than software developers

piracalamina retooteado

Una prueba del daño: descolgando la ropa, dejo en la cuerda un trapo que todavía tiene una zona húmeda.
Además —piensọ— puede servir de almohada si me quedara encerrado y tuviera que dormir acá afuera.
Algo que jamás pasó, ni hay chance.

piracalamina retooteado
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estoy leyendo un libro de 1930 ke dice ke la solución a la cultura de la cancelación es ke la gente sea más feliz así se deja de joder.

piracalamina retooteado

esta noche no estoy triste, no estoy feliz. soy por fin naturaleza.

Carla Faesler

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